Закрываю блог. Последняя статья

Весь день собирался, настраивал себя на то, что вечером пойду в бордель. И вроде уже всё сделал, даже в бордель позвонил, уже почти собрался одеваться и выйти из дома, дернул немножечко виски со льдом, но в последний момент дернул черт сесть «на 10 минуток» за комп и глянуть порнушки. Итог оказался плачевным — не смог сдержаться в ответственный момент и довел дело до оргазма. Блядь, еще никогда в жизни онанизм так не выводил меня из себя, как вывел сегодня. Выключил комп, проклиная всё на свете. Накатила такая депрессия, что хоть в петлю полезай. Так нелепо и глупо сломал себе вечер, к которому морально готовился последние сутки… Хорошо, что сегодня оказался «лёгкий понедельник» — весь день дешевые билеты в кинотеатре Мираж Синема. А то в таком депрессивном состоянии одному дома находиться — это невыносимое мучение. Дернул еще немного виски со льдом и отправился в кино, на «Парк Юрского периода».
 

В трамвае наткнулся на кондуктора-нищеброда, первый раз в жизни встретил кондуктора, который прямо в лоб попросил меня отдать ему талончик, когда буду выходить. Напротив меня ехали две девчушки, аппетитные такие, я бы трахнул =)… Стало еще более тошно оттого, что пролетел с борделем. Придется теперь ждать до завтра…
 

Парк Юрского периода оказался фильмецом так себе, впрочем я от него ничего хорошего и не ожидал. Но главное, что я развеялся, прогулялся. Теперь хоть засну нормально.
 

Ну а блог я закрываю. Уже закрывал его как бы, оставив лишь одну страницу-заглушку, но теперь просто решил оставить всё как есть и закрыть, оставив тут всё как было и ничего не удаляя.
 

Блог вести уже не вижу никакого смысла, он давно является помойкой и раздражает даже самого меня =), не говоря уже о том, кто сюда заходит. Да и в последнее время всё изменилось в голове, я чувствую, что куда-то удаляюсь. Что же вкратце произошло?
 

Изменилось отношение к жизни
 

Да, изменилось. Не скажу, что я заново родился и стал другим человеком, но что-то подобное есть. Началось всё в тот день, когда ангина дала осложнение на больной зуб. У меня было очень сильное сильное воспаление. Инфекция, то, сё… всё перешло на костную ткань, всё развивалось очень быстро, буквально по часам. В общем, я лежал с температурой 41, меня трясло как на электрическом стуле, голова разрывалась, хоть на стену кидайся, и я думал, что реально не доживу до утра. Странное дело — мысли о том, чтобы вызывать скорую у меня тогда почему-то даже не возникло, я подумал над этим только на следующий день, после посещения стоматолога, до которого еле доехал. Наверное, это просто в генах, такой менталитет — русский человек настолько никому не верит и полагается только на свои силы, что даже в такой казалось бы крайней критической ситуации у меня в мозгах не возникло даже импульса, даже мысли такой не промелькнуло, что надо вызывать скорую. Просто лежал и думал: «Сдохну сегодня или всё-таки не сдохну?». Вот как такое возможно? До сих пор не могу такое переварить…
 

Ну, к чему это? К тому, что в тот день, когда я лежал и бился в агонии, я реально, по-настоящему, первый раз в жизни испугался. Ситуация усугублялась еще тем, что накануне этого дня мне приснился очень странный и неприятный сон, в котором я встретился со своим дедушкой и дядей (они умерли в 2003 году). Я думал, что это Знак Судьбы, и что сегодня я с ними действительно встречусь — такова судьба. И вот в этот момент, понимая, что это мой последний день на белом свете, я многое переосмыслил. Жизнь пролетала у меня как бы отдельными кадрами перед глазами, я очень глубоко осознал, насколько же она была ничтожна и нелепа, насколько же я умру несчастливым человеком. Я лежал, думал об этом, на меня всё это произвело шокирующий эффект, я лежал на диване весь в соплях, плакал =) и говорил богу, что это несправедливо, это немыслимо, я не хотел так умереть, я нелепо жил и сдохну так же нелепо, так и не сделав ничего из того, о чем всегда мечтал.
 

Да, в тот день я многое понял и осознал «на полную глубину». В обыденной жизни я бы никогда ничего не понял, для того чтобы понять всё это, необходимо находиться в таком вот состоянии, необходимо чувствовать, что смерть — вот она, совсем рядом, и сегодня, скорее всего, твой последний день. Только в таком состоянии можно понять и осознать важные вещи. Сейчас я благодарен судьбе за тот день, без него я бы так ничего и не понял. Отношение к жизни немного изменилось после всего этого, совсем другой взгляд на вещи…
 

А через несколько дней после этого родители рассказали мне новость, что у моей двоюродной сестры, оказывается, обнаружили рак. Я не то чтобы сильно переживаю за сестру, у нас с ней отношения с детства как-то не сложились, да и вообще я эгоист и думаю всегда только о себе, но всё это только добавило… только добавило и усилило на меня эффект от случившегося. Я стал еще больше и лучше понимать смысл жизни и лучше ощущать смерть. Раньше смерть для меня была чем-то очень далеким, я как-то не особо уделял ей внимания. Но после всего случившегося я очень глубоко осознал, что смерть находится всегда рядом с человеком, она настолько к нам близка… люди не понимают всего этого, они живут вслепую, они ничего не видят, пока в жизни с ними не произойдет что-то, после чего они, наконец, прозреют.
 

История с сестрой меня заинтересовала. Дело в том, что у её матери (моей крестной) тоже был рак, и что еще удивительней — в первый раз его тоже обнаружили в 33 года — ровно в том же возрасте, в котором его обнаружили и у сестры, год в год. После этого она нормально прожила еще 16 лет. И у матери её матери тоже был рак. То есть, эта болезнь шла по женской линии как минимум в трех поколениях. Генетика показалась мне крайне интересной штукой, всё это меня очень заинтересовало и я увлекся антропогенезом.
 

И тут у меня произошел еще один переворот в сознании. Антропогенез перевернул все мои представлении о мире. Радикально, на 180 градусов перевернул вообще всё. Я никогда не был религиозным, но всю свою жизнь я рассматривал человека как продукт отдельного акта творения. И это как бы лежало в фундаменте всего моего мировоззрения и всех моих взглядов. И хоть я не был религиозен, всё равно мои мозги были промыты. Я не знал точно, кто такой человек и откуда он возник, теорий у меня было много, но все очень поверхностные, я никогда не вникал в суть вещей. Пара-тройка хороших научных книг по антропологии, генетике и палеонтологии способна полностью избавить человека ото всех иллюзий. Все мои представления о мире рухнули как домик из говна и палок. Оказывается, я всю жизнь пребывал в заблуждении и неведении. Это тоже сильно ударило по мне и еще больше подействовало на мой мозг. Если раньше я смотрел на религиозных людей и на тех, кто считает, что людей «вывели иноплнетяне» просто как на идиотов, то теперь я на них, наверное, вообще уже никак не смотрю. То есть, если раньше религиозных я считал пусть и за идиотов, но за людей, то теперь я их за людей не считаю вообще, для меня это что-то вроде макак из зоопарка.
 

На самом деле, я даже не представляю, какой эффект вся та информация, которую получил я, произвела бы на религиозного человека. Я никогда не был религиозным — и у меня чуть не снесло крышу, а уж на христианина или мусульманина я вообще боюсь представить, какой бы всё это произвело эффект. Я никогда бы в жизни не мог подумать, что правда именно такая. Оказывается, наука абсолютно и полностью может ответить на любой вопрос касательно происхождения видов. Всё настолько предельно точно и красиво сходится, настолько точно складывается в мозайку, что у изучающего антропогенез не остается вообще никаких вопросов — ответы есть абсолютно на всё. Кстати говоря, генная инженерия в 21 веке сделает такой шаг вперед, что у меня не хватит даже фантазии представить себе тот мир, в котором будут жить уже мои внуки. Оказывается, такие вещи как клонирование людей, выращивание отдельных человеческих органов, и — держитесь за стул — создание нового человеческого вида методами генной инженерии — это настолько просто и настолько реально, что нынешняя, стремительно развивающаяся в данном направлении наука, стоит от всего этого буквально В ОДНОМ ШАГЕ. Это не фантастика. Это не сюжеты фантастических фильмов. И это даже не далекое будущее человечества. Всё это будет абсолютно возможно уже буквально через 20-50 лет! Сейчас в данном направлении ведется колоссальное количество разработок и уже сейчас достигнут феноменальный успех во многих областях, связанных с генетикой.
 

Всё это реально взрывает мозг. Когда тебе открываются все знания и когда ты узнаешь всё это, начинаешь в полной мере, на всю глубину понимать, КТО ТЫ и ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ. Лично на меня это произвело ни с чем несравненный эффект. Поменялось вообще всё: отношение к жизни и к смерти, отношение к людям, даже на девушек и на отношения с девушками, на семью, начинаешь смотреть уже по-другому, потому что теперь ты понимаешь природу человека, поведение людей и вообще саму природу и суть жизни. То есть, антропогенез в данном случае полностью меняет всё мировоззрение.
 

Ну и теперь как бы… всё это в совокупности произвело на меня очень мощный эффект и заставило полностью пересмотреть всю свою жизнь. Теперь я даже не знаю, что делать дальше. Наверное, уже через год обзаведусь семьей, заведу детей… Что может быть важнее этого? У меня больше нет никакого интереса и желания заниматься всей той порнографией, что я занимался раньше. Говорю же, полное переосмысление жизни. Сейчас буду активно доделывать недоделанное: слетаю в Таиланд, обучусь какой-нибудь профессии во фрилансе, да и всё, наверное… За год-полтора всё это быстренько сделать, просто чтобы черту подвести, чтобы выполнить всё то, о чем грезил столько лет, чтобы обрести покой на душе… а потом что? Потом, наверное, всё. Не было у меня молодости, конечно, всю молодость я проебал, всё оказалось слито в унитаз. Но теперь уже ничего не наверстаешь, я раньше думал, что можно что-то наверстать, но теперь уже понимаю, что это не так. Поэтому прошлое лучше оставить и побыстрее переходить на новый этап развития. Может быть там мне повезет больше. Да и скучно одному. А так — жена будет, дети… Что на этих неполноценных чайлдфри-то смотреть? На карьеристов этих? На этих уродов-дегенератов и вырожденцев? Которые семьи либо в 40-50 лет, либо вообще не заводят? Это такие же моральные уроды и инвалиды, как ЛГБТ. Вырожденцы и отбросы общества. Смотреть на этих уродцев нечего.
 

Ну а какой тут может быть блог? Теперь уже это вне сферы моих интересов. Поэтому сворачиваюсь. Бросать всё не хочу — книгу про бордели, девственность и проституцию хочется всё же доделать и выпустить, я вижу в этом смысл, может быть в будущем это принесет людям пользу, да и вообще, это было бы хорошим окончанием, оставить после себя какой-то конечный продукт. Поэтому что касательно блогинга, вижу смысл только дорабатывание моей книги, которую выпущу зимой или весной. С борделями я, по всей видимости, тоже буду скоро уже заканчивать. Может быть, еще несколько месяцев или около того…
 

Таиланд — тут я не знаю. Когда поеду туда жить в конце этого года — может, блог сделаю отдельный по этой теме. А может, как и в случае с бордельной тематикой, потом, в будущем как-нибудь просто напишу книгу — тут буду смотреть уже по обстоятельствам. Ну а может, вообще ничего делать не стану, ни книги, ни блога. Всё зависит от того, насколько интересным мне окажется Таиланд. Может быть, он вообще никак меня не заинтересует и я вообще не стану уделять тайской тематике никакого внимания.
 

Ну а в Таиланд полечу, наверное, все-таки не насовсем. Куда мне? Я русский человек, здесь моя родина. И женщину, наверное, возьму из нашенских. И детей буду растить здесь. Да… «Дорога ложка к обеду» — в последнее время почти каждый день говорю это сам себе, думая о своей несложившейся жизни. Дорога ложка к обеду. Если бы машину времени, да вернуть всё назад… Всему своё время, всё в жизни человека должно быть не рано и не поздно, а вовремя. Когда-то и Таиланд для меня имел бы очень высокую ценность, когда-то и по борделям я бы мог ходить с куда более большим удовольствием… Но я всё упустил, про просрал. А теперь уже всё это слишком поздно. Как так могло сложиться, сам не понимаю. Как я мог допустить такую страшную ошибку. Если бы мне в 18-20 лет явился «бог» и сказал мне, каким я буду и какую жизнь буду иметь к 30 годам, я бы наверное тогда просто повесился.
 

Shares